Live for Today

いつでも落ち込む心と闘いながら今日を生きる意味として今日も記事を書こう

週末を向かえて

今週の私は

全くもってだめだった

仕事に集中できない

なんとか作業を使用とすると

襲い来る動悸と不安

涙で手元が滲む

流してはいけない

また心配かける

そう思って

必死に必死に耐える

堪えて堪えて

気づいたらもう何時だ

あぁまたこうして

一日が終わってしまう

またなにもやれなかったなぁ

いや

やらなかったんじゃないか

 

 

いけない

 

こうして自分を責めても

 

また落ち込むだけ

 

せめて来週は

 

そう

 

来週の仕事は

 

頑張ろう

二人

二人の自分が

戦いを始める

 

頑張ろう

頑張ろうよ

頑張らなきゃ

頑張れって

前向きに

前向きだよ

振り向くなよ

やれるんだ

やれるよ

やれる

 

 

頑張りたいさ

でも頑張ってなんになる

周りはやれるっていうよ

そんなに評価するなよ

俺はもっとちっぽけで

能力なんてない

根拠なんてない

ハッタリで生きている

メッキ人間だよ

ちょっと運が良いときもあった

運良く結果が出たときもあった

伴わないから

中身が伴わないから

上がってしまったステージで

苦しむことになるんだ

俺は何がしたい

俺の中身はなんだ

俺は誰だ

 

 

考えてなんになる

俺は俺だ

中身だって無いわけではなかろう

俺が楽器を弾いたとき

周りはどんな顔をした

どんな顔で聞いていた

俺が周りの人に

その人たちのできる

音楽を作ってみたとき

どんな顔で喜んだ

 

 

音楽では生きていけない

そういって諦めたのは俺だ

生きていくだけの能力は

そんなものはない

どうしたいんだ俺は

俺は何がしたいんだ

わからない

わからん

ないんだ

中身がないんだ

どうすればいい

どうすればいい

 

 

中身を見つけたい

中身を作りたい

 

とりあえず今日は寝よう

考えすぎだ

体調良くないのに

考えすぎだ

どうしても書き始めると

考えが止まらなくて困るな

寝よう

今日はやめだ

勉強

勉強会に出て

頭に知識を詰め込んだ

アウトプットして

周りと知識を共有し

また自分に知識を

定着させねばならない

 

目的意識を持った勉強

これほど面白いことはない

楽しくためになることはない

 

私の職場の若手は

ほとんどが勉強に熱心でない

なんともったいない

せっかくの機会を

逸する人ばかりだ

 

私が教育を担当する若手には

口を酸っぱくして言い続けた

勉強はできるうちにしとけよ

機会は積極的につかめよ

機会がないなら

自分で探しにいけよ

言い続けて良かった

良い意識を持って仕事している

 

私自身も

情報を収拾し

挨拶まわりをし

そしてセミナーで知識を入れる

そんな1日を過ごし

余計なことを考える隙間を

埋められたような気がする

 

あぁ

学習は偉大だ

強引な前向き

一番苦手な数学が1問解けたじゃないか

ちょっと基礎知識は抜けてたけど

解法は思い付いたじゃないか

お前は進歩しているよ

 

音楽だって

いろいろ吸収して

やって来たじゃないか

テクニックの足りない素人が

どうすれば手持ちのテクニックで

今できる最良の音楽を

演奏できるか

その指導に関しては

恐らく素人の域ではないよ

それもひとえに

ただひたすらに

テクニックの足りない自分と

向き合ってきたから

手にいれたのではないか

大丈夫

お前は向き合える

 

大学だって

長くいたけれども

その分人を見る目は

培われたじゃないか

自分のミスでなくても

客の前で土下座して

謝ったじゃないか

バイトなのに

ただのバイトなのに

そのときわかったろう 

プロ意識だって

恐らく人一倍持ってるはずだ

 

この意識を持ててる人が

周りに幾人いるか

大概がおじさんだろう

お前はいろいろ経験したよ

 

今の状況から

逃げ出してもいい

新しく一歩ふみだすためなら

 

涙出したっていいじゃないか

耐えてきたんだ

堪えてきたんだ

その頑張りが

見せる涙だろう

泣いたっていいじゃないか

お前の経験は

その涙に恥じるものじゃない

 

今死んだらもったいないぞ

その経験が全部パーだ

経験生かして

楽しいこといっぱいしようや

俺はお前と

いや

俺は俺と

もっと楽しいことしてたいぞ

 

「負けてもいい

投げ出してもいい

信じ抜けないこともあるだろう

泣いてもいい

逃げ出してもいい

全力で自分を援護しろ

負けてもいい投げ出してもいい

信じ抜けないこともあるだろう

泣いてもいい逃げ出してもいい

どうせ神様は見守るから」

神様は手を抜かないー大事MANブラザーズバンド

パニック

体調は思わしくない

 

動悸

呼吸は乱れ

視点は定まらない

 

意識して

落ち着いて

呼吸をする

そうしないと

過呼吸様の呼吸になり

手足が痺れる

 

手足が痺れても

慌ててはいけない

ゆっくりと意識して

呼吸をする

そうしないと

もう自分では

コントロールできない

ただ倒れるだけ

 

辛い

情けない

 

安定剤は飲みたくない

眠気が強すぎる

しかし今日は仕方ない

安定剤に頼らざるをえない

 

安定剤をのむと

もう仕事にならない

眠気との戦い

こんなに仕事できない

人間だったんだ

自己を責め立てる意識

 

おまえなんか不要だ

仕事できない奴は不要だ

 

あぁ

向こうの方から

責め立てる言葉が

少しずつ押し寄せる

 

これは知ってる

おそらく幻聴だ

 

大学時代

レッドブルを飲んで

直後に実験が上手くいかず

ふて寝しようとしたとき

押し寄せてきたあの幻聴

 

全く同じ幻聴が

ゆっくりとやって来た

今日はコーヒー飲んでないのに

おかしいな

 

怖い

怖い

もう責めないで

ごめんなさい

 

 

 

そうこうしてるうちに

効いてきた安定剤

眠気の訪れと共に

去り行く幻聴

 

助かった

 

あの幻聴は

なんと言っているのだろう

聞き取れたときは

きっとやばいときなんだろうな

 

なんと面倒くさい人間なんだ

 

弱い

嫌いだった数学

久々に学習を始めた

解いているのは大学入試数学

全く公式が思い出せない

しかし以前とは異なるところがある

解法の道筋は立つのだ

数学が大の苦手だった私は

この自身の変化を理解するのに

少し時間がかかった

 

無駄にした気がしたこの6年

いや前回の入試から10年経つが

少しは進歩していたようだ

 

公式はまた覚えればいい

ものの覚えは悪くなっているけれど

繰り返し問題を解けば使えるはず

 

入試数学が少し好きになった

何故ならそこに答えがあるから

必ずそこに答えがあるから

 

答えのない問いを

苦しみながら解こうとする

解は一向に近づかず

ややもすると気づかないうちに

遠ざかっていたりする

 

それと比べて

なんと楽なことか

 

今日はベクトルの復習をして

もう1問解いてみよう

そうだ

とりあえずベクトルを解くまで

生きてないと解けない

今日は死ぬのをやめよう

朝電車の中で考える

三日坊主の私が

よくもまぁこんなに続くなと

低い低いレベルで

感心しております

まだ6日目だけどね

 

誰に配慮するでもなく

ただただ垂れ流しているこの文を

読んでくれている方がいます

スターを押してくれる方がいます

コメントをくれる方がいます

ちょっと今はもう少し

元気が足りなくて

コメントに上手く返せない気がして

なにもリアクションとれずにいます

ただもらったスター

そしてコメントに

とてつもなく元気をいただけることが

わかりました

 

ありがとうございます

心に響いて

そして元気をいただいてます

 

今後ともよろしくお願いします